커피를 많이 마시면 어떻게 되나

* Wake up slow, baby, wake up slow.....

잭 존슨 아저씨가 자꾸 늦게 일어나란다. 그러고 싶은데 낼 숙제가 있어요. 1시도 넘은 이 시간에 나는 학교에 짱박혀서 열심히 숙제하(다 말고 잠시 친구들 블로그를 둘러봤지만)고 있다. 여기 호주에선 이상하게 금요일이 아니라 목요일 밤에 많이들 논다. 아까 저녁에도 친구한테 전화가 왔는데 놀고 싶은 마음을 간신히 추스렸다. 내일까지만 힘들면 일단 큰 산 하나는 넘은거니까. 우와. 그러고보니 여기 온지 벌써 4개월도 지났구나- 시간이 빠르긴 빠르지 싶다.

허지웅 기자의 글을 읽었다. 많이 힘든가보다. 말은 싸가지없게 해도 굉장히 여린 사람같다. 힘내요, 시간이 흐르면 다 낫지는 않아도 잠잠질거예요. 난 지금 '인디자인'이란 프로그램으로 'Disability People'에 관한 뉴스레터를 만들고 있다. 신문 비슷한것도 만들었다. 영어로 된 기사를 읽고 문장을 자연스럽고 쉽게 고쳐봤고, 호주에서 일어나는 현재 사건들에 대해서도 시험을 봤다. 이제 나는 호주의 'PR persons'이 어떤 식으로 일하는지도 알게되었고, Vegemite가 호주인들에게 단순한 잼 그 이상이라는 것도 안다. 저널리스트에게 중요한 것은 '이야기를 들으려는' 마음가짐이라는 것도 배웠다. 짜식. 애처럼 질질짜면서도 여기까지 왔네. 새삼 기특한 내자신.

그려. 처음 왔을때 비하면 장족의 발전이다. 느리지만 확실하게, 보이진않아도 계속해서 자라고 있다. 그러니까 쫄지마. 울지마. 포기하면 지는거다. 짜식. 멋지다. 오늘 밤에 커피 많이 마셨어요. 카페인 과다복용해서 그래요. 그래도 난 내가 좋아요. 토닥토닥. 예쁘다. :)

Make your own client,

* USC

어느 새 학기도 거의 끝나간다. 총 13주의 week으로 구성되어 있는 한 학기인데 어느새 12주차에 와 있기 때문이다. 이제 남은 과제는 3개, 그리고 기말고사는 2개. 첫 시험까지 약 2주정도의 시간이 남았기에 왠지 안심하고 있었는데 그럴 때가 아닌것 같다. 처음와서 한 두달간은 정말 스트레스도 많았고 힘들었는데, 나름 가깝다고 느끼는 친구들도 생겼을 뿐더러 사람들과의 관계도 좋아져가고, 영어도 조금씩 늘어가면서 많이 적응하고 있는 것 같다. 학업적인 면에서야 아직 걸음마 수준이다. 하고 싶은 말도 배우고 싶은 것들도 많은데 문제는 역시나 언어. 이건 내 노력 여하에 달린 거지만 시간도 필요하니 너무 조급해 한다고 해결될 수준은 아니다.


* Studying Subjects

현재 내가 듣고 있는 코스는 총 4개로, 각각 튜토리얼과 렉쳐로 구성되어 있다. USC의 학위를 따려면 모두 Pass이상을 맞아야 하는데, 처음에는 이것도 받을 수 있을지 고민될 정도로 심각했지만 지금은 좀더 목표를 높게 잡아야겠다고 느낀다. 다만 유학와서 가장 힘들다는 첫 학기였으니, 예상 점수는 그리 높지 않다. CMN 130, 140, 213, 218 - 각각 저널리즘, 광고학, PR 분야와 Editing에 대한 과목인데 현재 가장 힘든 코스를 꼽자면 CMN 213. 어드밴스 코스로 2,3학년들이 듣는 수업인데다 영어에 감이 약한 나로서는 주어진 텍스트를 이해하기도 벅차다. (그런데 과제는 이렇게 복잡하고 난해하게 꼬아놓은 텍스트를 'Plain English'로 고치는 것이 대부분이다.)

어쨌거나 현재 상황에서 봤을때, 한국에서의 학점도 깎이지 않으면서 이번 학기를 무사히 마치려면 극단적인 점수가 필요할 것 같다. HD(High Distinction) 아니면 P(Pass)가 필요한 거다. 물론 다 좋은 점수를 받으면야 좋겠지만 현재의 내 상황으로선 하나만 HD를 맞아도 감사한 일. 기말고사 비중이 큰 CMN 140 광고학을 집중적으로 공부해 HD을 받고, 나머지는 Pass로 이겨내야(?)겠다. 지금은 이렇게 만족하지만 다음 2학기땐 ALL HD이 목표다.


* Mind Control

어딜 가나 그렇겠지만 이 마인드컨트롤이란게 정말 쉽지 않다. 어려운 것도 아닌데 내 마음 하나 다스리기가 힘든 거다. 유혹에 약하면 유혹당할 장소에 가지를 말고, 과제가 걱정되면 과제를 하면 된다. 굉장히 간단하고 생각보다 '쉽다'. 앞으로 시험까지 한국 사이트는 금지. (특히 네이버와 싸이월드). 그리고 전화통화도 30분 넘기지 않기. 호랑이처럼 토끼를 잡을 때도 뼛속의 힘까지 다 사용해야 한다. 그 뒤에 찾아오는 휴식이 그냥 쉬는 것보다 몇 배는 달콤한 법이니, 시험 끝날 때까지는 마음 다스리는 연습 한다고 생각하고 참아봐야겠다.


* Choice and Change

시험때까진 바쁘기도 바쁘겠지만 여러모로 변화가 많을 것 같다. 일단은 기숙사가 아닌 홈스테이를 경험해보기로 결정했고, 또 방학때 할 파트타임 잡(Part time job)도 생각중이기 때문이다. 어떤 선택을 할 때마다 느끼는 건데, 빠르고 정확한 의사결정을 위해서는 항상 스스로의 '우선 순위 가치'가 필수적인 것 같다. 예를 들어 홈스테이를 구할때 내가 가장 고려하는 점(가치)은 1) 홈스테이 패밀리의 가족적인 분위기 및 문화 경험 2) 영어를 최대한 많이 쓸 것 3) 학교와 멀지않으며 근처에 공원이나 해변이 있을 것 등이다. 파티타임 잡 또한 1) 영어 사용 능력- 말을 많이 하거나 사람을 많이 만나는 직업 2) 다양한 경험 (이왕이면 언론과 조금이라도 관련된) 이다.

즐겁다 즐겁다하면 즐거울 것이고, 행복하다 행복하다 하면 행복해지겠지. 아무것도 아닌 것 같은, 가끔은 버텨내기 힘들기만한 지금의 이 자리도 과거의 눈물들이 모여 만들어진 것임을 잊지 말아야겠다. 현재의 이 순간 또한 미래로 이어질 것을 알고있으니, 최선을 다해 놀땐 놀고 할땐 해야겠다. 즐기자 청춘- :)

별이 빛나는 밤에

From 'Contact' (Movie, 1997)

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Executive: We must confess that your proposal seems less like science and more like science fiction.

Ellie Arroway: Science fiction. You're right, it's crazy. In fact, it's even worse than that, it's nuts. You wanna hear something really nutty? I heard of a couple guys who wanna build something called an airplane, you know you get people to go in, and fly around like birds, it's ridiculous, right? And what about breaking the sound barrier, or rockets to the moon? Atomic energy, or a mission to Mars? Science fiction, right? Look, all I'm asking is for you to just have the tiniest bit of vision. You know, to just sit back for one minute and look at the big picture. To take a chance on something that just might end up being the most profoundly impactful moment for humanity, for the history... of history.

Ellie Arroway: [to a group of children] I'll tell you one thing about the universe, though. The universe is a pretty big place. It's bigger than anything anyone has ever dreamed of before. So if it's just us... seems like an awful waste of space. Right?

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가끔 하늘을 보면서 생각하곤 했다. 특히나 밤하늘이 맑아 별이 잘 보일때면, 정말 이 지구외에 다른 생물들이 살고 있을까 하고. 사실 저렇게 철학적이진 않았다. 어디론가 도망치고 싶을만큼 힘들었을때는, 별을 보면서 '거기 누구 있어요? 있으면 나도 좀 데려갔으면 좋겠는데-'하고 간절히 바라곤 했으니까. 바보같고 우스꽝스럽지만 그랬으니까. ;)

영화 Contact를 보면서도 같은 느낌이었다. 특히나 어떤 상황에서도, 모두가 그건 시간과 네 인생을 낭비하는 것뿐이라고 비난할때도, 실패만을- 그녀는 그렇게 생각하지 않았겠지만- 거듭하는 상황에서도, 스스로에 대한 의심없이 자신의 꿈을 쫒는 그녀, 엘리가 참 멋져보였다. 나도 인생을 걸만한 무언가가 있었던 거 같은데. 내 꿈아, 넌 무럭무럭 자라고 있니? 잠들어있던 내 열정도 조금씩 살아나는 듯하다.

남자친구와의 관계는 양호하다. 친구들과도 그렇고, 가족들과도 별 문제없이 지내고 있고. 서울의 4년제 대학교, 혈기왕성한 20대 초반, 하고싶은 일도 명확하며 그걸 해낼만한 능력도 가지고 있는 젋은 여성. 이 정도면 괜찮은 걸까. 조금씩 조금씩 나아지고 있는 것 같은데, 또 어디론가 계속해서 걸어가고 있는 것 같긴한데... 뭔가 부족한 느낌이다.

얼마 안 있으면 모국으로 돌아가겠지. 그리고 졸업을 할테고, 돈을 벌수있는 직장을 가지게 될거다. 남자친구와는? 솔직히 잘 모르겠다. 행복해서 두렵다. 이 또한 언젠가는 변하게 될까봐서... 아무튼 시간이 지나면 언젠가는 결혼도 할테고, 아이를 낳을 수도 있겠지. 친척들의 경조사를 챙기고, 시시콜콜한 일로 남편과 다투기도 하면서 그렇게... 남은 인생을 살아가려나. 생각해보니 별거 없구나. 아니면 이런게 다 '별거' 일지도.

신은 있을까? 있다고 생각해왔다. 내 마음 깊은 곳에서부터, 기억하지도 못하는 아주 어릴적부터 그랬으니까. 1:1로 만났던 적이 있었던 것도 같은데. '같은데...'처럼 애매한 말도 없다. 아마도 확신할 수가 없는 탓이려나. 그래도 아직까진 믿는 편에 가까운것 같다. 돌아보면 상식적으로 불가능했던 일들을 경험한 적도 많았으니까. 증명할 순 없지만...나도 그렇게 믿는다. '믿는다.' 는 게 '믿음'이라고 하면 어불성설인가.

어떻게 살지를 고민해봐야겠다. 내 인생에서의 최고 가치가 뭔지. 뭐가 제일 중요한지에 대한 우선순위를 세워야겠다. 행복했을때와 아니었을때를 기억하고, 나를 행복하게 하는 일들을 시작해야겠다. 가족이나 친구, 그들과의 관계 안에서가 아닌, 인간 그 자체로서의 나를 바라봐야겠다. 인간은 참 재밌는 동물이지. 이렇게 생각할 수 있는 것도 참 축복이지.

Follow your heart. ;)
밤이 늦었으니 자야겠다.
창밖에는 오늘도 별이 빛나고 있을거다. 보일지 않을지는 몰라도.

Do your best!

오늘은 화요일. 오는 금요일까지 2개의 과제가 있는데,
각 과제당 30, 35%로 나름 꽤 비중있는 숙제다.

근데 중요한건, 이제 겨우 반의 반 정도밖에 오지 못했다는 것.... :(
지금의 컨디션을 계속 유지할 수 있다면 해낼 수도 있을것 같다.
아니, 최선을 다해 최대한의 결과물을 만들어내야한다.

미루거나 도망칠 생각말고 한번 부딪혀보자.
까짓 23 피끓는 청춘인데...잠 좀 못잔다고 죽기야하겠어.
금요일만 끝나면 편지도 쓰고, 떡볶이랑 짜파게티도 해먹고
선샤인 코스트 도서관도 가고... 못했던거 다해줄테다! ;)


그 때까지만 참아야지.
힘들어하는 내 자신, 가엾어하지 말고 다그치면서 껴안아줘야지.

실패가 없이는 성공도 없고, 시도가 없이는 실패도 없으니까.


난 점점 더 나아질꺼야 :)

이 까짓꺼쯤이야.

아. 숙제하기 싫어서 열심히 글 썼는데 (실패와 실수는 배우는 과정에서 꼭 필요한거라는) 한 순간의 실수로 날아가버렸다. 제목은 이 까짓꺼쯤이야 였는데 그래 이 까짓꺼쯤이야. 예전엔 기사 통채로 날린적도 있었는데 뭐.

'여러분 많이 구르세요.' 난 호주까지와서 구르고 있다. 후달리고 구르는 방법도 럭셔리하게 이 곳에서... 특히나 PR수업인 CMN218의 경우, 잘 하고 싶고 잘 할수도 있는 과목인데도 과제 하나 할때마다 느끼는 부담감이 어마어마하다. 기대에 못 미치는 내 영어가, 점수가, 태도가 그러할테지. 누구 말마따나 튜토리얼땐 '왜 사냐건 웃지요' 모드다. 가끔씩 이런 내 자신에게 화가 날땐 '건들면 때릴거야' 모드.

그려..어차피 마주할거면 예뻐해주는 게 좋다. 외로움과 그리움이랑 친구한지는 이미 오래고, 이번엔 스트레스와 친해질 때인가보다. 너무 미워하지 말고 적당히 가깝게 지내야지. 앞으로 1년, 아니 얼마를 함께 할지 모르는 친구인데.

니체가 이런 말을 했다고 누가 그랬다. '나를 죽이지 못하는 것은 나를 강하게 만들 뿐이다'라고. 누군진 몰라도 참 맞는 말이다. 버티고 버팅기다보면 이것 또한 지나가겠지. 징징대던 어쨋건간에 나는 한발씩 나아간다. 그러고 보니 벌써 이 곳에 온지 세 달도 지났다. 거봐, 시간 참 빠르다니까?

위로해줘요,

난 오지 않는 전화를 기다려.
사랑한다던 너의 응원을 기다려.
몇 줄의 메일, 몇 자의 편지를 기다려.
한국으로 돌아가기를 기다려.
내 마음이 괜찮아지기를 기다려.

아무도 모르는 곳에, 아무도 구해줄 수 없는 곳에
혼자서 갇혀버린 기분이다. 그래서 무섭고 두려워.
더욱 잔혹한 진실은 이 모든 상황을 풀수 있는 열쇠를 내가 가지고 있다는 사실이다. 겉으로는 화려하고 부럽게만 보이는 이 외국 생활이,실은 이렇게나 외롭고 어렵다. 힘에 부친다. 기댈 사람이 필요하다.

도망치기 싫은데, 그게 정답이 아니라는걸 나도 아는데
어디로든 도망치고 싶다. 어떻게 해도 실패할 것만 같은 불안감이 자꾸 엄습해. 사람들 앞에서 괜찮은 척 하는 것도 싫고, 모르면서 아는 척 고개를 끄덕이는 것도 싫다.스스로에 대한 의심과 한심함으로 우는 것도 지겹다. 이 부담감이 내게는 너무 버거운 문제..

어떻게 하면 나아지는 걸까. 그저 한 발만 내딛으면 될 것 같은데 사실 난 이것보다 훨씬 더 잘해낼수 있는 사람인걸 알고 있는데 그 '한 걸음'이 너무나 어렵다. 스스로의 나약함을 인정하는 것도 쉽지 않다. .......아무에게도 도움을 요청하지 않으면서, 누구든 구해줘- 누구든 내 손을 잡아줘- 하고 울고만 있다. 말도 못하고, 끙끙 앓기만 해.

이 넓은 세상에 혼자인 것만 같은 기분.
구질구질하다. 사실 이건, 가까운 사람들이 그냥 꼭 껴안아주면서 '괜찮아, 잘 하고 있어, 난 널 믿어' 라는, 단 몇마디 말만 해주면 치료될 문제인데. 그 몇마디를 듣지못해 이렇게 곪아가고 있다. 차라리 '똑똑하고 성실하고 부지런한 한국 유학생'이라고 스스로에게도 각인시켜서 아무도 모르게 연극이라도 할까. 그럴수 있다면 그렇게 하고 싶은 마음도 있다. 나 정말 많이 수준 낮아졌지. 스스로의 가치를 의심하게 되는 이 상황들이 너무 싫다.


언젠가는 나도 저 나비처럼 훨훨 날 수 있을까....

오늘은 이렇게 그냥 계속 울다 잠들어버려야지.
아무도 몰라줘도......이 세상에 나 혼자여도........어쩔수 없다.

이게 내가 살아가야 할 현실이니까.

I don't wanna anything

FROM A DESPERATE STUDENT :(

Since when I came here, I have cried almost everyday.
I've asked to myself. 'Can I do that? How can I live here until next year?
What am I doing here? What for? Who cares me?
I just wanna give up everything...'

Sometimes it's so hard that I want to run away anywhere.
I'm not brave to show my tears to other people,
and actually, I don't want to show how I feel.
To be honest, I cannot show...because as I said, I'm not brave to do that.

At first I have talked to myself 'you can do anything, cheer up!'
These days? 'Please don't cry, don't worry!'

Ah.....
If I have a true and warm friend in here, it could be better. However, I don't have!
I wanna lean on someone who is warm and bright...
Can I make such a good friend...? I'm not sure.

I know I don't have to think like this, 'I want to go my HOME...' :(

Music makes me happy.
Jack johnson, his song is very "sweet"...
It really does. :)

Here I am

Now, it's 12:48 am in Ausralia.
I'm doing my assignment in my university computer lab...
Actually I'm so tired, but I don't want to lose myself.

Keep it up, Keep your chin up, Trust yourself, Cheer up GIRL!!!!!

Here I am, Australia.
I'm proud of me. Love myself! ;)

행복했던 순간들에 대하여

행복했던 순간들에 대하여

수 많은 물음이 머리속을 어지럽힌다.

과연 내가 할 수 있을까?

언제쯤에야 모든 게 편안해질까?

언제쯤에야 나답게 행동할 수 있을까?

왜 이렇게 힘든 걸까....

내가 할 수 있을까...할 수 있을까....

아침에 학교에 가면서 1년전쯤에 인터넷으로 봤던 그 사진이 생각났다.

너무 오고 싶은 마음에 인쇄까지 해서 가지고 있던 학교 사진.

바로 그 건물이 내 눈앞에 있는데, 왜 행복하지 않은 건지.

왜 즐기지를 못하는 건지.

잘 지내다가도, 잘 참다가도한번씩 이렇게 무너지고 만다.

스스로에 대한 의심을 삭히면서...

...어디에다 마음을 두어야 할 지 모르겠다.

햇볕은 쨍쨍하기만 한데

내 마음엔 비가 온다.

Cheer up, girl

이렇게나 다른 모습으로. 다른 피부색, 다른 성격을 가진 친구들과 한 자리에 모여 있었다.

얼마 전 호주 친구 Nakita 생일때 찍은 사진. 왼쪽부터 Nicole, Nikita, Olga, Osram. and ME!

미국-호주-독일-독일-대한민국! ^^

....... 숙제 안하고 잠들어버려서 마음 무거운 날 아침. 사진 올려서 기분 업! ;)

앞으론 월,화요일날 잘 먹어야겠다. 이렇게나 체력이 딸려서야 원....... ㅠ_ㅠ

잘하고 싶다

1. .........깜빡거리는 커서를 보면 왜 갑자기 할말을 잊는 건지.


2. 잘하고 싶다.
정말로 잘하고 싶다.

다른 이들에겐 애매한 말이겠지만, 내게는 너무나도
명확한 말이다. '잘하고 싶다.'

요근래 스스로에게 실망한 적이 있었기 때문일게다.
내가 생각하는 나는 이런 내가 아닌데...난 더 잘 할 수 있는데...라는 생각.

상상속의 나는 모든 걸 척척 해내며 언제나 당당한 여성이건만
현실속의 나는 약하고 여리며 유혹에 쉽게 넘어간다.
상상속의 나는 전문적이고 멋지기만 한데
현실속의 나는 부족한 점 투성이인 '인간'이다.

스스로의 약함을 인정하고 싶지 않아 괴롭다.
이젠 이게 약한건지 아닌지도 헷갈린다.

사랑은 나를 강하게 할까, 아니면 약하게 할까.
나는 사랑을 알고 있을까, 아니면 하고 있을까, 그도 아니면 ...


3. 연민과 사랑이 같은 선상에 놓일 수 있는건지 궁금하다.
둘은 동일한 의미가 될 수 있을까. 연민과 사랑은 어떻게 구별될까.
내가 그렇다는 게 아니고 그냥 그런 생각이 들어서.

4. 스르륵 잠들고 싶지만_ 자고 일어난 후에 느낄 자책감이 뭔지 안다.
생각만 해도 벌써부터 끔찍하니까. 그래서 또 스스로를 해칠 바에야,
깔끔하게 끝내고 자자. 후련하게 자자. 응? 제발......

Australia zoo

2008. 08. 09 SAT

"CRIKEY!!!" 오늘, Australia zoo에 가서 내내 들었던 말이다.

8일 금요일에는 수업이 없어 스페인 친구인 Marta와 한국 친구 Nam과 함께 선샤인 플라자 가까이에 있는 Maroochydore Library에 다녀왔다. 도서관 찾는 것도 그렇고 가서도 책이 어디에 있는지 찾기 어려웠지만, 책이 많은 곳은 어느 곳이나 흥미진진! ^^오래간만에 많이 웃고 많이 떠들고, 편안히 친구와 함께 있는 기분이었다. 저녁 10시쯤에는 Olympic ceremony가 있어서 Nam's room에 가서 같이 봤는데, 보는내내 감탄할 정도로 정말 멋졌다. 일단은 영어가 먼저지만 언젠가는 꼭 중국어 배워야지.

그리고 오늘, 한번쯤은 꼭 가봐야 한다는 Australia zoo에 독일 친구들과 함께 다녀왔다. 아침에 일어났을때 몸이 너무 피곤해서 한 5분간 갈까말까잘까말까 고민했지만...언제고라도 갈 곳이니 좋은 친구들과 함께 가는게 좋겠다는 생각에 Lets go! ;) Marta, Annette, Carolin, Mathias and Anne (Me). 스페인, 독일, 한국의 grils and a boy가 함께 길을 나섰다. 날씨도 선선하니 좋았지만, 한 가지 흠이라면 점심을 안 싸간것과 카메라를 체크 안했던 것. 만약 그랬으면 맘껏 사진찍고, 돈도 아껴서 점심 먹을 수 있었을텐데.아쉬웠지만 어쩔 수 없었다. Just have fun!

동물원은 생각보다 굉장히 넓었다. 난생 처음보는 고슴도치(굉장히 컸다)도 있었고, 뱀을 비롯해 악어, 거의 내 몸집만한 Turtles와 완전 커다란 Elephants, Pigs and Tasmanian devils, Kangaroos, Koalas etc. 어떤 사람들은 가봐야 별거 없다고 하던데, 그래도 친구들과 함께 햇볕 받으면서 걷는 기분을 어디에 비길수 있으랴! 평화롭고 참 좋았다. 의사소통에 약간 문제가 있긴 했지만 I don't care! 난 여기 배우러 온 거니까. 점점 나아질 것이 확실하니까. 열심히 자기암시 중. ^^

그렇게 아침 일찍 도착해서 오후 늦게서야 나왔다(9:30~4:00). 다른 친구들은 저녁에 Moololaba beach에 가자고 했지만, 난 너무 피곤하고 할 일도 많아서 Pass. 노는 것과 공부하는 것, 어느 쪽에도 치우치지 않게 균형을 잡는 게 중요하다는 생각이 든다. 그런 면에서 오늘은 잘한 것 같다. You're awesome, anne!

요 근래 많은 일들이 있었다. Mentor인 Avril Mesh-she's almost my mother-와 함께 산에도 갔다 오고, 기숙사에 사는 한국인들끼리 모여서 삼겹살 파티도 했다. 난 기억 잘 못하는데 우리 똑똑한 디카가 다 알고 있으니까. 빨리 수업 준비하고, 기사 쓰고, 그 동안 어떤 일들이 있었는지도 정리해야겠다.

점점 이곳이 편안해지고 스스로 잘 할 수 있다는 확신이 생기는 것. 일생에 단 한번뿐인 순간을 누리고 있다고 느끼는 것. 힘들때도 있지만 결코 나쁘지 않다. 아마도 한국에 있는 많은 이들이 나를 위해 기도하기 때문일테지. 내일도 Good luck, enjoy your life!

Missing you_

2008. 08. 03 Sun, sunny day-

때때로 한국에 있는 이들이 많이 그립다. 모순이다. 그 곳에서의 나는 늘 독립적이고, 혼자서도 뭐든 잘해낼 수 있는 아이였는데. 진실은 그렇지 않을지라도 난 그리 생각했고 사람들도 그렇게 봐주었는데. (특히 그리 가깝지도, 멀지도 않은 이들이) 여기에 오니 그들과 나누었던 소소한 시간들, 작은 평화로움 같은 것들이 그리울 때가 한 두번이 아니다.

하지만 알고있다. 이러한 외로움은 필연적이라는 것. 마음을 나눌 사람이 없어도 견뎌낼 수 있어야 한다는 것. 어깨를 기댈 누군가가 없어도 홀로 설 수 있어야 한다는 것. 어쩌면 이번 시간은 외로움을 친구로 받아들일 수 있는, 좋은 기회라는 생각도 든다. 그 결과가 좋건 나쁘건 간에. ;)

유독 그리운 친구들이 몇몇 있다. H에게는 '그립다'는 말이 지루할 만큼 그러하고, 때때로 S가 생각난다. 그렇게 친하게 지내지 않은 터라 자연스러운 일은 아니지만, 뭐 나쁘지 않지. 또 많은 시간을 함께 보낸 Y와 K, 그리고 꿈에서 자꾸 보이는 교회 친구들. 모두 다 잘 지내고 있으려나. 하긴 원래 세상은 나 없이도 슝슝 잘 돌아가는 법이니까.

이 곳에 도착한지 어언 한 달이 지났다. 앞으로 남은 시간이 1년이라고 하면 굉장히 길어보이지만, 2학기, 게다가 11달, 그리고 또 13주씩 두번이면 그리 긴 것도 아니다. 더구나 방학이 세달이나 되는 터라 무지 기대된다. ;) 그때 쯤엔 지금보다 더 많이 웃을 수 있을까....?

조금 더 많이 즐겨야겠다. 그래, 내게 주어진 것들에 조금 더 감사해야겠다. 1년전 이맘 때, 고시원에서 울며 잠들던 때를 기억하면 지금 여기에 있는 건 기적이나 다름없지. 얼마나 그리워하고 바라던 오늘인지- 지금 이 시간들인지- 아무도 모를거야. 그러니, 다시한번 마음을 다해 모든 걸 껴안고 사랑해야겠다.

내 생에 찾아온 이 황금같은 시간을 위해_

With all my heart

2008/07/22 TUE


어젯밤 회화를 연습하다가 호야가 궁금해 MSN에 접속했다. 수업이 어땠는지, 요즘 뭐하고 있는지 서로의 안부를 묻다가 결국 울고 말았다.

교환학생은 내 선택이고 내 책임이라는 걸 아는데, 따뜻한 말로 토닥토닥해주면 왠지 위로받는 것 같아서 기대고 싶어진다. 여기선 모든 걸 혼자 해내야하니 더욱 강해질 필요가 있는데 말이다.


놀란 호야가 전화를 걸었고, 그렇게 계속 목소리를 들었다. 너무너무 피곤했지만 전화를 끊기가 싫어 얘기하다보니 어느새 3시. 행복한 시간은 언제나 빨리가는 것 같다.


아침 8시 수업에 늦지 않기 위해 모닝콜까지 해준 그. 일단은 공부에 전념하라는 호야의 말이 왜 이렇게 슬프게 들리는지. 열심히 해야하는 걸 알고있지만 왠지 미안한 마음이 들었다. 보고싶지만 한편으론 보고싶지 않은 마음. 복잡미묘한 여자란 동물.


첫 수업은 '저널리즘 입문'이라는 수업이다. 한국에서 커뮤니케이션학 입문을 들었어서 학문적인 효과는 별로 없을지라도, 일단 저널리즘이라는 용어가 있으면 난 이상하게 열정적이 되더라. ^^; 수업도 나쁘지 않았다. 아주 신사적인 우리 교수님 ;) 그래도 아직 다 알아듣진 못하지만. 하하-


집에 와서는 어제 빌렸던 '위기의 주부들(Desperate housewives)'을 봤다. 5편부터 보는 거라 얘기도 잘 모르고 또 틀어놓고 낮잠도 잤지만, 왠지 재밌었다. 그리고 좋은 표현도 되게 많고 발음도 션오빠가 말했던 것처럼 깨끗해서 나쁘지 않았다. ;) 앞으로 영어공부에 좋은 친구가 될 것 같다. 냠냐미, 맛있는 표현 꼭꼭 씹어서 내것으로 만들어야지. Why do u ask that? 같은 건 오늘 저녁먹으면서 실습했다. 헤헤, Practice makes perfect!


저녁은 남, 나키타(호주인), 클라우디아(독일인)과 함께 피자를 시켜먹었다. 내 하고싶은 말을 영어로 말하는 건 쉬운 일이 아니지만...점점 나아지고 있다고 느껴진다. 특히나 오늘은, 나키타와 함께 평소에 궁금했던 호주인들의 성에 대한 개방적인 생각과 결혼관에 대해서 얘기할 수 있었다. 호주인들에게 결혼전 성관계는 평범한 일이란다. 그럴수도 있겠다 싶다. 한국에만 있으면 실감하지 못했을 이야기들. ;) 나와 다른 이들의 생각을 듣는 건 이래서 즐거운 일이다.


이 곳의 날씨는 점점 더 따뜻해지고 있다. 밤에 추워서 잠 못드는 일은 없으니까. 그리고 많이 조용해서 참 좋다. 나중엔 지루해질지도 모르지만, 지금은 그래. 한국에서 날 위해 늘 기도하시는 우리 부모님을 위해, 항상 같은 자리에서 늘 처음처럼 날 사랑한다는 호야를 위해, 나를 이곳까지 보내신 이유를 찾기 위해, 응원해주는 모두를 위해서 내일도 화이팅!


영화 '브이포벤데타'에서 인상적으로 봤던 대사가 생각난다. I love you, with all my heart. 가 바로 그것. 내 마음을 다해서-가 중요할 것 같다. 즐겁게, 행복하게, 온 마음을 다해서!


It couldn't be better-!

선샤인 코스트에서의 첫 수업

2008년 7월 21일 월요일,

정식으로 학교가 개강하는 날이다.

아침부터 정신없이 준비하고 9시 수업에 들어갔다. 반은 들리고 반은 흘리고...앞으로 잘할 수 있을까,란 물음표가 머릿속을 동동 떠다녔지만 계속 마음을 다잡았다.

새벽에 Hoya로 부터 온 문자가 힘을 주었으니까. 항상 응원한다는 그 말- 항상 거기있는 호야. 보고싶지만 보면 자꾸만 마음이 약해져 눈물이 날것만 같다. 코끝이 찡-한 적이 한두번이 아니었기 때문이다. 잘 지내고 있겠지...정말 그래야할텐데.

수업은 이런 식이다. 한 수업당 렉쳐(Lecture)와 튜토리얼(tutorial)의 두가지 방식으로 나뉘지만, 오늘은 렉쳐 수업밖에 없어서 계속 앉아서 듣기만 했다. 영어로 수업듣는 게 생각보다 힘들다. 어려움없이 수업을 이해하고, 질문을 자유롭게 할수있다는 게 얼마나 큰 특권인지 이제야 알았다. 집에 돌아가면 진짜 열심히 공부해야지. 나 정말 잘할수 있을거 같아.......하하. ㅠ_ㅠ

수업을 이것저것 바꾸느라 국제팀의 조디(Jody)도 만나고 학교 정보 시스템인 솔라(Solar)를 들락날락했다. 3개의 수업을 졸다 듣다 했더니만 어느새 저녁. 책도 찾을겸 도서관에 들어가 실컷 구경했다. 이젠 인쇄하는 법도 알고, 어떤 책이 어디에 있는 지도 알고 있으니 왠지 좀 적응한거 같은 기분? ^^ㅋ 앞으로 도서관에 자주 가게 될것 같은 기분이 든다. 암, 그렇고 말고! 앞으로 나 공부 열심히 할 거거든~ 여기서 제일 공부 잘하고 잘 노는 학생이 될 거거든~ 헤헤.

아, 점심때 잠깐 이 학교에서 내 멘토(Mentor)인 에이브릴과 만나 얘기를 나눴다. 카운셀링 전공이라는데 참 친절하고 많이 신경써줘서 고맙다. 영어와 수업에 대해 걱정하는 내게 모두들 그렇다고, 자연스럽지만 계속 노력하면 나아질 거라고 격려를 아끼지 않았다. 게다가 Clever하다고 칭찬하기까지... 덕분에 자신감이 좀 생겼다. 까짓, 그 힘들다는 고3도 넘겼고 공부하다 폐렴걸린 적도 있는데 이쯤 못 넘기겠어? ;) 일단 회화에 강해져야겠다. 과제도 기간을 정해서 준비하고- 모르는 건 무조건 물어보고. 호야도 에이브릴도, 모두다 하는 말이" Don't be afraid" 다.

그래.........Always smile, Always asking!

Yoo Can Do Anything ! :)

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지금쯤 잠들어있을 누군가에게

사랑한다고 말하고 싶었다.

그 말이 입 속에까지 차올랐다가 다시금 가라앉았다...

나는 널 사랑하는 걸까, 우린 언제까지 사랑할 수 있을까,

이 사랑의 끝은 어디일까....

이게 만약 끝이 보이는 터널이라면

눈을 꼭 감고 귀를 꼭 막고 나가지 않고 싶다,



지금 이 순간을 영원히 지킬수만 있다면....

어리석다고 해도 변질되지 않는 사랑을 간직할 수만 있다면....



이 땅을 떠나기 전

네게 꼭 사랑한다고 말하고 싶어, 정말로 그래...

2008년 6월 30일 월요일, 새벽 3:06